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为何所有的关系都是爱与自由的战争?

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爱你别走 发表于 2016-6-19 22:26:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

文:邵琪
1.为什么最真的心遇不到最好的人?
俗话说,胸大的姑娘重感情,柚子小姐是这句俗话最好的例证。自从跟男友在一起,她就一心扑在他身上。
她解读他所有的过去,捕捉他全部的细节,有关他的一切她都视若珍宝;她带他见朋友,见父母,也努力取悦他的圈子;她加班加点的工作,攒钱买房子,规划两个人的未来。
可是当她兴冲冲交了房子的首付,他却宁愿赖在出租屋里吃泡面打游戏。她扔了他的泡面,砸了他的游戏。他也发疯一样朝她怒吼,他说,你别逼我了别逼我了,我们分手吧!
她一个人哭到呕吐。
她不知道自己做错了什么,更想不明白男人到底要什么。
她觉得自己的爱情,写出来就是部小说,她觉得自己在爱情中的每个场景,拍出来就是部电影。
她听说弗洛伊德把人的性格分为六种,她承认自己就是情色兼自恋型,她把爱当做信仰和意义,活在美好的童话里。
可是这又有什么不可以?为什么最真的心遇不到最好的人?
她的闺蜜樱桃小姐前来安慰,樱桃对柚子说,男人都贱的,不能惯的,你要学会欲擒故纵。
樱桃给柚子出主意,抢来她的手机,删了他所有的联系方式,让她忍住一个月别找他。
她觉得这是个办法,可是三天之后就受不了了。她想,我就看看他发的状态,不跟他联系,于是又加回他的微信和微博,她每隔一小时看一眼,并没有任何动静。
一个星期之后,她进一步受不了,整个人处于焦虑躁狂的状态,她想,我就看看他最近跟谁联系,不跟他说话。
于是上了他的QQ,她把他一周以来所有的聊天记录反复咀嚼,打开每一个跟他聊天的女友空间细细玩味,然而什么收获也没有。
终于忍不住打了他的电话。
在她撒泼大骂之前,他挂掉了电话。
就像一个捉迷藏的小孩,躲起来让对方找,在暗中偷偷的看,却发现对方自顾自玩去了,又气急败坏的跑出来,吓得对方彻底逃离。
“都说胸小的姑娘智商高,你看你出的什么破主意,你这个死樱桃!”她只好对着闺蜜暴跳如雷。
2.感情真是过犹不及
“你爱过她吗?我是说,除了她胸前那两颗柚子,你爱过这个女孩吗?”闺蜜帮她质问男友。
“不是你想的那样。”男友诚恳的回答。
“最初,我们是彼此相爱的,我是被她深深吸引的,她的善良,她的热烈,她就像最上等的巧克力,让我尝到从未有过的香浓甜美。可是你知道,巧克力吃多了会坏牙,会发胖,会损害神经。她就是那样一种巧克力,就是那样一种毒品,我感觉我被她吞没了,我感觉我被她砍去了手脚,侵占了大脑,我感觉我要窒息了,太可怕了,我没有自由!
都说婚姻是爱情的坟墓,可我觉得爱情已经是自由的坟墓了,爱与自由不能兼得,如果一定要选择,我选择离开她。”
古人说,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
今人唱,也许在我左右,你才追求,孤独的自由。
樱桃感叹,相爱总是简单相处太难,感情真的是过犹不及啊,真的是距离产生美啊!

3.最好的爱一定是最自由的关系
是啊,所有的关系说到底,都是对爱与自由的斗争。
我们从小与父母斗争,要么想得到多一点的爱,要么想得到多一点的自由,既想被关注,又不想被束缚。
我们长大了都成为冬天的刺猬,离远了无法相互取暖,离近了又扎得彼此鲜血直流。
我们要谈情说爱,进入一段亲密关系,我们内心里,性格中,所有暴露的,隐藏的问题,归根结底都是原生家庭里爱与自由的不平衡。
例如从小离开父母,寄养在外的柚子,成年后的她多么需要铺天盖地的爱来温暖心灵。
她身材好,工作强,她以为只要她付出真心,还有什么理由得不到?
而她那在强势父母身边长大的男友,早就受够了支配,从小所有人的眼睛都长在他身上,哪怕喝一口水,也有无数人抢着替他品尝滋味。
从小到大他都在做一个噩梦,他在梦里拼命的逃,可是逃到哪里,都是新的囚笼。
爱与自由,是关系的两个重要维度。
这两个维度真的是矛盾不能兼得的吗?
其实不然!其实恰恰相反!
在完整而健康的关系里,爱与自由一定是统一的。
比如最明智的父母,他们一定会给足孩子深深的疼爱,关怀肯定的同时包容尊重,给孩子一片领域,让他发展自己的个性,滋养自己的情怀。
因为他们的出发点是真爱。
比如我常常提到的真爱CP,小黄和小白。
曾经在一个极其动情的时刻,小白问小黄,你爱不爱我?在这个世界上,你最爱的是不是我?
小黄沉醉在幸福里,慢悠悠的说,在这个世界上,我最爱的,是自由。
小白瞬间觉得失望,又不想破坏气氛,所以没说什么。
后来有一次吵架,小白读起了这个存档,她伤心的说,你不爱我,你根本就不爱我,你说过,你爱的是自由。
小黄也很伤心,他依旧慢悠悠的说,我是说过我最爱自由,可是你不知道,在我心里,爱着你,这是最自由的事。
原来是这样。
原来在这个世界上,最好的爱,一定是最自由的。和最爱的人在一起,那一定是最让人向往的。
然而前提是,你们都有一颗独立而富有的心灵,既有足够的爱的能力,又懂得尊重各自私属的空间。
否则,无论你给的爱不够,还是给的自由太少,那都说明你的心灵原本孱弱,你还是爱自己更多,你在关系里,不过是从自身出发,最终又回到自身的过程。



4.你的心应该有很多房间
常常有人对我说,会在我的故事里找到自己的影子。
那么今天这个故事里,你又是谁?你在你的原生家庭里,是否缺失了爱或者自由?而把亲密关系当成了爱的弥补,或者自由的逃亡?
如果你是柚子,当你向你爱的人无限靠近,无限入侵时,其实你就已经失了真心。
当你的爱变成占有和需索,你爱的已经不是这个人本来的样子,你爱的只是你的理想,你的投射。
你以强迫给予的方式不停地伸手去要,你让原本欣赏你的那颗心,失了快乐。
如果你是她的男友,你在追逐,征服,逃避的过程里,始终都没有长大,你还不知道自己想要的是什么,你的心不能承担另一颗心的重量,不能长久而深入的建立一段关系,经营一份未来。
那么你眼下应该寻找的不是真爱,而是成熟。当你不惧怕孤独,你才能懂得怎么拒绝束缚,你才不会逃离你原本喜欢的人。
如果你是樱桃。你参不透爱与伤害的距离,不知道爱与自由的尺度,那么请你相信,欲擒故纵不是驾驭真爱的技术,真正的自由之爱,不是刻意不去痴缠,而是内心里放松放开。
三毛说,她的心有很多房间,荷西住在其中的一间。
等你的心也有了很多房间时,你就会妥妥当当的,把爱放在该有的位置。
原题:爱情与自由不能兼得,你该怎么做?
作者简介:邵琪,一个体制内的教书人,体制外的写作者,一个兼职心理师,一个会讲故事的树洞。用文字解读人性,历经成长,用爱探索救赎,治愈心灵。微信公号:心灵花园nice(id:nice-1027)
                                                                  
内容来源:网络

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